Всяких анекдотов по мылу прислали:), вот и делюсь. Добавила и подаренное френдами:)

[dona_anna]

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

* * *
Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать
завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.



* * *
У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.


* * *
- Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не разу не пригласил.



* * *
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.


* * *
Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.


* * *
- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает:'От кого?'!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!


* * *
- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

* * *
Мадам Рабинович, ви видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так ви не знаете, кому она помешала?!


* * *
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

* * *
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

* * *
Еврей пишет из Италии знакомому: 'Пользуясь случаем, посетил музей и
попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон'.
***

- Рабинович, посмотрите какой чудный закат!
- Да. Это они умеют! :)
***

Едет русский антисемит с дамой в мюнхенском такси. При расчете таксист вежливо интересуется: "Вы с дамой на иврите разговаривали?" "Что?" - взвивается антисемит. "Простите, - извиняется таксист, - но я только что вернулся из Израиля, так там все так разговаривают".
***

- Вы еврей?
- Нет, у меня просто лицо интеллигентное.