Юмор по е-мейлу
Sep. 30th, 2006 10:14 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dona_annaПрислали тут всякого-разного юморка.
Сама-то я в такие места не хожу, где оно лежит:)
Уровень - разный. Но некоторые очень смешно
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают, правда успевают это сделать естественным образом.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она "не подарок".
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос,
в результате чего был принят сразу на второй курс.
Первая производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть –
мне здесь нравится!
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
Еда! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
- Что такое по-английски "I don`t know"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений.
Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Едет чукча в трамвае.
Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...
Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- До первого раунда это были очки.
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди
детских писателей?
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Плохой танцор - хороший папа....
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Спи быстрей - подушка нужна.
М. Зощенко
Сама-то я в такие места не хожу, где оно лежит:)
Уровень - разный. Но некоторые очень смешно
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают, правда успевают это сделать естественным образом.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она "не подарок".
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос,
в результате чего был принят сразу на второй курс.
Первая производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть –
мне здесь нравится!
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
Еда! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
- Что такое по-английски "I don`t know"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений.
Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Едет чукча в трамвае.
Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...
Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- До первого раунда это были очки.
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди
детских писателей?
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Плохой танцор - хороший папа....
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Спи быстрей - подушка нужна.
М. Зощенко
